20101231

選擇一個人度過
今天以後，
一切重新開始
好嗎？

再見，2010.。

20101218

不要犯贱了
不要把自己搞到那么低廉
有点骨气，好吗？

20101218

跟我交朋友，应该很累
我的心情变化比天气还善变
而且阴晴不定的时候太多
朋友都不知道该怎么应付我吧

追说的对
我不该把所有专注力放在一个人的身上
忽略了关心我的人
对不起

20101112

我看到你带她庆祝你爸生日的照片时
二话不说
关掉电脑

过了三天
我才敢重新打开电脑
细细地你们的照片

她给我的印象是很差的
所以我一直觉得你们不会幸福
但当我看着你们的照片时
我却又想
也许你会幸福的

祝福有多贵，给一个也那么难。。。

20101102 习惯

嗯
还是不习惯
不，应该说
还是习惯性的
看你在不在线上

当我想起
你的名字已不在我的通讯录里时
又是一阵的失落

我还是习惯搜索有关你的一切
还是一次一次的提醒自己
别再联络你了
别那么作践自己
别那么没志气

不知道
如果有一天
我再也不能继续写这日志
会不会有人告诉你
ps=paper soldier
是你。。

20101101 still missing

20101026 海啸警报

海啸警报
每次有这样的消息
我都会想起你

在我心里
你跟海
有脱离不了的关系

现在也是
别去靠海的地方
请好好照顾自己

20101025 我担心你

我担心一个人

20101023 其实我很好

若不是那一声雷突然响起
我都差点忘了
原来我是怕黑的

若不是朋友突然地关心
我都差点忘了
这是一座陌生的城市

其实我很好
漂泊在异乡太久了
找不到属于我的地方
所以身处哪里对我来说都一样

其实我很好
一个人的时候多了
再拥挤再吵杂的地方
我还是我，只是变得比较坚强

其实我真的还好

是不是眼泪掉不出来
是不是表情不够浮夸
是不是描述过于清淡
是不是苦笑太过从容

所以我的故事平淡无趣？
所以我对不起我的观众？

其实我很好
其实我真的还好好的
其实我介意。。

20101022

时间久了，人的真面目都出现了。。

以前我很讨厌“姐姐”这种人
后来我才发现，原来“姐姐”这种人最好

起码，从一开始她就是那张来者不善的嘴脸
至少，从一开始你就知道，这人你得离得远远的

一开始就不信任他
一开始就对他防备

时间一久，什么样的真面目都出现了。。

20101021

以前我以为自己是一只刺猬，谁来靠近我我就刺伤谁；
后来我发现原来每个人都是一只刺猬，
你去接近谁
就会被谁伤害。。

20101017

jadi free labour today =(

anyway, i really enjoyed the time i sent wasting talking with my old frens today.. feel contented despite whole day wasted doing nothing..

love my frens =)

20101016 if i can restart my life

我的老板常說，电脑出了什么问题的话，按shut down然后再restart 过就会没事了。。
虽然我不能认同用那么暴力的方法解决问题，不过，事实上这确确实实挺有效的。。

我常在想，我的人生，也能restart吗？

我其实还蛮想灌醉我自己
痛痛快快彻彻底底的醉一次

等我醒了
可能就能忘了一切
可能发现一切只是一场甜蜜的噩梦
可能发现自己原来不是悲剧的女主角
所有的东西回到正常的轨道上
我还是我
那个骄傲的我
璀璨的绽放着我的生命

就怕
当我醒了
发现伤更痛了
发现沉沦得更深了无法自拔
发现那个自己已在颓废中消失了

如果我的人生，也能restart
如果我能暂时shut down
等一切过去了
再restart回
一切真的能恢复正常吗？

20101014

终于洗lab了

20101010

今天原本是哥哥的ROM
但是因為媽咪去台灣而取消了

101010

我是一只病猫。。

贱？谁贱？

我的前男友
跟我的朋友的前女友
现在在一起

很好笑。。

知道很久了
我竟然麻木了。。
可是
心情还是像过山车
大起大落

原来我能够那么若无其事
原来我能够那么痛彻心扉

原来你喜欢的是这种女生

20100927

昨晚，一场梦，又让我半夜惊醒
才发现,haunt着对方的，不是我，是你！
同事说我是标准失恋的模样，
不知怎么的
我忍泪忍得很勉强
我也不知我怎么了。。

20100926

我其实，
没有那么可怜的
你误会了
我不需要同情

20100916

今天看到個bukit jambul公寓的廣告
突然猛起了想置業的衝動
還好，我的薪水夠低，
連買車都買不起。。

如果我真的搬去那裡
你會怨我一輩子吧
像惡鬼纏身那樣的纏著你

今天看到某人給你的留言
差點瘋了
可不知為什麼
我的心，好像早已準備接受這一切

紙上談兵
願你真的真的幸福
我說過我真的沒有那麼大方那樣祝你
但我比誰都希望你能幸福快樂
你真的要幸福

20100911 未完

后。记。

开始 20100907 10.14 pm

大学二年级的时候，我必须找个地方做实习
当时，有人介绍我去槟城的南华医院
我连考虑都省了，立刻写信寄去

“企图”很明显
也只有一个
就是你

***距离，真的是我心中的一个恶魔***

阴差阳错间，我竟然被录取了
我踏上了槟城这块土地
不再是匆匆的过客
更像个归人
寻找你曾走过的足迹

只是，那两个月
我几乎只在医院和亲戚家来回
每天晚上我看着窗外那座建筑物发呆
因为那座建筑物只想你家的方向
我总希望，你能从那看到窗口里的我

那两个月是很痛苦的
你知道吗
我们的距离，那么近、那么远。。
你始终没发现我来了。。

***我不是归人，我始终只是个过客***

我住在亲戚家
你知道吗，她把我当免费女佣
当我是小偷
还说我说吃他的、住他的
我都只能默默承受

我很讨厌人家说话大声的
他们一家整天粗话满天飞
没完没了的吵架、指桑骂槐，
我还得坐在客厅默默的观战

那间屋子里，我唯一的朋友就是小哑巴
小哑巴刚刚到时，才一个月大
毛好白，好小，
躺在盒子里，颤抖着，感冒了
我还以为它活不下去了
几天后它却蹦蹦跳跳了起来

小哑巴不会吠的
一直到我离开那天，他都不会吠
但它乱的能力一点都不输我的亲戚
从早到晚“呜呜呜”个不停
噢不，它吃饱后就睡觉
只有那个时候它没乱

小哑巴很害怕手机的
那时，只要我拿起我白色的w810
他就躲到它的小天堂去
瞧它怕的多可爱
也只有它怕我了

***索爱W810，对你有意义吗？对我，有。。***

实习结束前的环岛
是因为我不甘心
我不甘心就这样离开
可是我改变不了什么

我没有到你那里
因此我恨我自己
但到了又能怎样
倘若真的见面，又怎样？
我想我会躲得远远的
不会让你看到

这就是我
矛盾的我
但是我没后悔
没后悔去了那里
不曾后悔过

因为那里有你的故事
有我想象过你的生活
有我盼望过期待过的一切
还有你曾经爱过我的故事

完 20100907 11.00pm

20100902

打了个冷颤

变了个蓝手人

“云吉”“姐姐”！

20100830

花了四小时在来来回回！
另外N小时在扛东西
但是很爽，很刺激
跟ultrasound machine玩拔河
脚酸到。。

20100828 我才23岁

我才23岁
我有梦想
我有希望
我有前途

我才23岁
我还有好多好多事想做
我还有好多责任要承担
我还有好多遗憾要弥补

我才23岁
我的路还那么长
我要顽强走下去
我会快乐的活着

Martin Luther King
“I have a Dream”

20100827 我的心，你累了吧？

今天，超emo的。。
很想强颜欢笑、
不想让同事担心
但我做不到
我笑不出来

病？
是病态
杨哥一语惊醒我这个梦中人
我的心累了
physically累了
mentally也累了

如果我消失了
你以后会偶尔想起我吗？
不要讨厌我
好吗？

20100826

早上presentation, walau, 有够丢脸的，不提了

观音嫲？哈哈。。。

只是一个人的时候，我就会讨厌自己嬉皮笑脸的伪装。。

20100825

我躲得远远的
在你看不见的角落
为了不打扰你的生活
为了留着最后一份的牵挂
为了留着最后的联络
我只奢望那短短几个字
很过分吗？

20100824 生容易，活容易，生活没那么容易

我以前住的宿舍又有人自杀了
这次是华人
男生

生命多可贵

我看到我的病人们挨针挨心理家庭社会压力
还要倾家荡产就为了能拥有属于他们的宝宝
我看到社会里不幸的残缺的被人遗忘的族群
在世俗眼光中我行我素的要活出他们的人生
我看到医院里病房里的病人挣扎着要活下去
看到换不治之症的患者顽强的跟命运对抗着

活着、多好？


男孩，安息。。

20100823 Banting一日游

一位同事请假，另一位同事担心她途中太累睡着，便叫我跟她一起去Banting分行。。很特别嘛～ Banting 分行比我做工这里宽敞很多，设备比较新，看起来也比较高档。。。

我搭上那辆新救护车了。。

那新车的味道真的很难闻，嗅到我头晕晕的，但搭救护车去警局、TUDM营、BOMBA、JKR这些地方的经验是多么的难能可贵啊。。哈哈。。额，很晕、很累，我要睡了。。

PS。经过东禅寺，想起了那时候。。 =）

PS. Banting 要吃午餐都要去很远的地方。。 =（

20100822

8月22日 晴，很晴，晒死人

今天，我很乖，七早八早爬起来，去上班。手术时，病人很用力的捉着我的手，我突然感到很有满足感，仿佛我给了她安全感。

环游世界，去甲洞给我的coursemate我的猪扒，让他帮我还。其实蛮感动的，念书的时候被排挤的感觉还历历在目，现在，她们却还肯帮我，真的有说不出的感动。。

甲洞出乎预料的很平静，除了出station时遇到几位没头脑的aunty的不愉快经历以外，甲洞真的很平静。很少车声，我闭上眼睛，可以感受到阵阵凉风，那么安静、那么和谐的感觉。。

只是问题在，我只懂怎样去，不会怎样回，结果我在kl central一日游，差点走到荷兰去了。

不懂怎么，在甲洞车站，我突然想起外公。。

不懂为什么，今天，我好想些小学时写的日记。。

^^

刚刚在那个反马华的网页看到一句很有意义的话

First they came for the Jews
and I did not speak out
because I was not a Jew.
Then they came for the Communists
and I did not speak out
because I was not a Communist.
Then they came for the trade unionists
and I did not speak out
because I was not a trade unionist.
Then they came for me
and there was no one left
to speak out for me.

Martin Niemöller

当他们屠杀犹太人时，我没有作声，因为我不是犹太人；当他们屠杀基督徒时，我没有作声，因为我不是基督徒；当他们来抓共产党人时，我保持沉默，因为我不是共产党人；后来他们要杀我，已经没有人能为我作声了……—— 马丁尼莫拉

20100820

哇佬
今天欠F. E. T.就所有procedures都做齐了
有够忙的
从早上到下午五点
要命
但很开心 > <

20100816 heartburn

胃痛，很痛，非常痛，猛吞药。。我的身体究竟怎么了？

XXXXXXXX


突然觉得，当医生的没几个是正常的。。。

20100815

昨天才在想，很久没胃痛了，胃痛今天就来报到了
昨天才跟同事说，“不会啊，我用celcom bb很好啊”， 今天它就来PMS了
有些事情，真的不要乱乱说好。。。

救弟弟

看完《唐山大地震》
下场就是眼睛肿到可以跟金鱼fight..
其实剧情没有我想象那样煽情
真正地震的场面不多
故事情节平平凡凡的
却那么的真实催泪

故事说
唐山大地震
男人用生命保护了他的太太
一块石柱两头压着他们的双胞胎
撬开弟弟那里，石头就砸向姐姐
撬开姐姐那里，石头就砸向弟弟
最后，妈妈选择了 --- 救弟弟。。

女孩奇迹似的死里逃生了
还被解放军夫妇领养
"救弟弟"这三个字
一直萦绕在她耳际
同样的“救弟弟”这三个字
也毁了妈妈的一生
她一直活在对自己的惩罚中
坚守着这个用两条生命换来的家

三十二年后
汶川地震让这两姐弟重逢
已为人母的女孩也原谅了妈妈
就这样
不过看的话会哭到你很累
要有心理准备

ps. 我会去看正版的，哈哈～

20100814

我的身体变了，变得很差很差
最近，常常感到心痛
呼吸困难，很容易喘气
心跳，很不规律
常常疲惫、渴睡

高山症变更严重了
现在去高地，呼吸变困难
觉得压力很大
好像心脏要collapse了那样

我在想，我是不是要走了？
我不敢想太多，
我不要想太多

20100813 how are you

很奇怪吧
这世界上
一些人
什么都不用做
什么也没有说
却那么的牵动你的心

他可以无声无息
却能让你失神一整天
终于有他的消息了
却能让你牵挂、失落好几天

你也许不记得他的样子了
记忆却一直拼凑着你们的曾经
他也许不记得你了
你却怎么都不能LET HIM GO

更好笑的是
当他突然的联络
即使只是那普通的三个字
却让你恍惚了好久
不知是梦还是事实
不知该不该回复
不知该伤心还是快乐

如果那只是梦
那我宁愿永远不再醒来
即使只是像普通朋友
那也是个很美很美的梦

如果那是真的
真的真的很感谢你能想起我
我怕
我怕我会越来越贪心
我知道我会越来越贪心

所以我会当它是只是一场梦
我能做到的
就只有远远的
远远的
给你最后的温柔-- 沉默。。。

怪脾气儿医2

今天从二楼搭电梯时竟然遇到了儿科医生
第一次遇到他也是搭电梯
那时我们刚要进电梯，N前辈看到他马上改去走楼梯
所以电梯门打开看到他的那一刻
0。几毫秒里，我想了很多
我想我如果改去走楼梯的话
以后相遇会更尴尬
因为他站在电梯门后
我在前
很明显我是要搭电梯的
我走进去，按了M楼
去电梯最为的地方站着
还好。。他一样没有发作
对啊，传说中的怪脾气我都还没有看过
为什么我那么怕他？

姐姐又发作

今天和“姐姐”有了正面的冲突～
其实我忍了、又忍的～
shit~
她的工作，她叫我们做，然后又一声不响的那会那张纸
趁师傅没有在欺负N？
我和N几乎同时间跟他说那是他自己的责任！
shit
她又用高几倍的声音说
i cannot be everywhere
还要我们给他看我们team的工作表
你等久！等久久！

我的师傅才是我的主管
我已经尽力尊敬她的年纪了
要我听他的
下辈子吧！

你一直问我你的心到底在不在

030810

自从老板assign我那个任务后
几乎每天都是忧愁着起身的
连睡觉、发梦，都想到那件事~

真的很苦恼

师傅对我很好，一直罩着我，
可是不能一直依靠她吧。。

我想要的生活
简简单单
单单纯纯
不能吗？

我很讨厌做这样的东西
真的很讨厌！！！

可爱dai shai 啊？？

外面那只吵死人的小狗
不要以为你可爱我就不敢对你怎样
你再乱、在乱我把你变成hotdog!!!

2010aug1--读书都没有那么累！！

因为jubah这歌东西很讨人厌啊！！！！！很烦啊，没有交通，有也不敢驾。。。

头很痛，不是痛，是晕，感觉上上几个星期累积下来的疲惫可以对成一座山了。。
真的很累、真的很累、真的真的很累

我需要《益宝多》。。。哈哈。。。。

31july2010

今天出去买午餐的途中遇见儿科医生迎面走来，挺尴尬的，最后，我鼓起勇气对他笑了一笑，他居然还回我！

其实，到目前为止，这位大名鼎鼎的怪脾气医生都很好啊！

290712010

痛
头好痛
晕
我晕了

我亲爱的case study啊～～～

倒数人生

昨晚，我梦见自己在倒数生命
我看见自己，在倒退的时光中
慢慢地回到小时候，去经历以前经历过的事
出乎意料的，我见到的，倒不是什么刻骨铭心的事
反而，是日常生活，是微不足道的小细节
我没有见到那个人

我见到的自己，无助、失落
我的家人，我的朋友，我不认识的人
没有人理我
没有人在乎我存不存在
我多希望有人会表示他舍不得我
但没有

早上，一整个早上
我一直无法抽离这场梦
我在想，如果我的人生
进入了倒数阶段
那是多长的倒数呢？
一天？一个月？一年？
我在乎的，会是什么？

我还是现在的我吗？
我究竟是谁，还重要吗？
当明天的计划，没意义了，
我的梦、我的理想，还重要吗？

只是，眼前的你
我应该还是不会珍惜
因为对我来说
我究竟爱谁，重要
很重要

就算他不在乎我
就算我们没有真正在一起过
我不需要轰轰烈烈了
我来过这个世界
我等过他，一直在等着
就够了

星期二，晚上

又不知不觉中睡着了，
醒来后，多希望世界变了·
可是没有
我还是我
你还是你
在我到不了的遥远

无言～

惨了，又花未来钱了 XD

shit!

很少看到我爆粗吧～
可能我比较拘谨，我认为说粗话是侮辱了自己所受的教育，所以不会轻易说出粗俗的话。。

但自从楼上这位“姐姐”来，我不知在心里暗骂了几十次！

一开始，我一直提醒自己，要看她的优点，要学习她的好处。。但是，我非但越来越不能看见她的好处，还越来越讨厌她！是的，不是不能不喜欢，是不能不讨厌！！！！

其他的，我忍着过了，看她自作聪明、倚老卖老、拍老板马屁、鸡婆固执我都关一只眼着过了，可是她越来越过分，越来越jia lat,越来越不值得我尊重，越来越。。。

那天在楼上有个小手术，手术途中柜台的电话突然响了起来。。由于那不是一般听见的电话声，山芭如我当然很好奇那是什么声音。。手术后，我就跑到柜台去鸡婆，amah在那时候接起了电话，但已经响太久，电话关掉了。。原来那是病人call nurse的电话。。我推开门要走进柜台，一打开门，我愣了。。那位‘很负责任、拍马屁打小报告’第一名的“姐姐”就坐在后面吃东西～walao eh... 她就管吃她的东西，病人死活不关她事噢？!

我把刚才手术病人的资料夹放在柜台，一抬头起来，一位病人的husband突然出现在我眼前，很生气的骂了一堆东西，由于太突然了，我连他说的是什么语言都不知道，眼睛瞪得大大的，过了好一怔子才懂他是刚才打电话病人的丈夫。。他好像被吓着的我的样子也给吓到了，他也愣愣地站在那里，我转身去叫那位姐姐来处理就很生气地走掉了！嗎的，那天下午开会，姐姐竟然一副圣人样子说，病人永远是第一的，一定要处理病人的事先，我呸！！

早上有个手术，刚好姐姐说她没看过那手术，要进来观摩，ok咯，老板身边红人嘛～老板不知怎么突然说要教我assist他，walao eh,我想都没想过也。。就这样，笨笨的，穿上手术衣，紧张到我脑袋一直在放空。。手术开始了，我战战兢兢地看着那tube，偏偏，那个要进来“观摩”的姐姐管都不管手术到底在做什么，就一直念着打扰我的思绪

我的任务是要告诉医生那fluid的流动速度，但我说的同时间姐姐也再讲，我跟本不能专心，结果被医生骂到～～～～

我忍不住叫他不要打扰我，医生都叫他不要乱给我一个人讲就好，她停不到五分钟又continue，气到我！！！！！！！！！！！！！！！！！

中午楼上有有个小手术，因为equipment不够拖了很久，我就一直坐在楼上。。

她坐在柜台时，病人的电话响她理都不理（biasalah~)

真正的电话一响起来，他马上、立刻、十秒内接起电话：“sister here,what can i help u?”

之后就不知失踪去哪里，很多人找护士，都是我这个鸡婆和我的senior在挖护士出来的。。

医生(aka老板）来后，她sooooooooot一声立刻出现在我们面前"Doctor, need me to help anything here?"然后，又跑去大大声地“关心”后面的病人，哇，好有爱心哦～～～

真的我现在看到她我就beh tahan摆臭脸，师傅也有讲过我，但我根本尊重不了她。。

好啦，错都是我，我不会尊重他老人家，经验丰富马屁一流，也许圆滑的人工作会比较顺利，但我做不到，我不稀罕在这是非不分的公司出头什么，我做好我的本分，那姐姐，我永远不会跟他好好相处的！

后退

今天午餐时间后，回公司途中，经过一条小径。。
一辆车子刚刚弯进巷子，却偏偏巷子里还有有另一辆反方向车子。。
前者倒退了车子，让那反方向的车子先驶出。。

突然，我想起了你。。

退后，
原来，不一定是懦弱。。
后退，
是因为，想让你前进
驶向幸福。。

原谅我·，
学习能力慢，
那么多年了，
还在学习怎样潇洒的倒退
因为倒退了，
我不知道该驶向哪个方向。。

上‘非死不可’，看到朋友share的这张照片
最后一句，看了很有感触

《也许后退，在你乱码似的人生中，可以发现一个美丽温柔的秘密》

一天里面，
得到两次这样的提示
大概，
上天也看不过眼
要我退出你的世界
饶了你吧～

其实，我真的不想再提起关于你的一切，
但是，记忆什么时候才要停止提醒我关于你的一切？

我试过的，
你知道的
可是我做不到
不能停止想起你

有时我会忍不住联络你
期待你对我会像朋友一样
然后我又会很后悔
感觉我们的距离又远了些

我很想记忆可以倒退去遇见你的那一天
我没有转过头来
没有认错你
没有认识你
就不会有今天
现在的我。。

我假装得很疲惫，
我很讨厌现在的自己，
在窥探你的人生中
渐渐消失了自己。。

对不起
我能不在乎所有的人，
除了你。。

23072010 - 6.00 pm

要回家前，突然被老板叫去consult patient..
在完全没有准备的情况下，突然就这样单独去进行我的第一次consultant
（AW和那次师傅看不顺眼接下去的那次不算）=.=
同事还告诉我，patient的老公是医生, oh my goddddddddddddd!!!!1
紧张到。。。。。。。。。。

还好他们很合作，没问什么问题。。
只是那老公就一副忍住笑的样子在旁边。。
同事跟我说，我的样子就是紧张到。。。。他都以为我出了什么事
人家紧张啊！！！！！！！！！！！！

不过，还好该说的我都说了

蝶の蜕变

伪笑着坚强
低调着伤悲
沉默着祝福
无奈着脱茧